Останнім часом в інфопросторі часто трапляються терміни “токсичність” та “аб’юз”. Психологиня Валерія Худзіцька розповіла, яка між ними різниця і як вибратися з нездорових стосунків.
“Токсичні люди трапляються на нашому шляху постійно — це колеги, друзі, знайомі, родичі. Маркером токсичності може бути неприємний осад після спілкування з людиною. Токсичні стосунки — це збірний образ: коли партнери не можуть задовольнити потреби одне одного і хтось з них почувається некомфортно, живе всупереч своїм потребам”.
Валерія пояснює, що в таких стосунках людина залежить від партнера, почувається знеціненою, її самооцінка занижена. Такі стосунки можуть стати аб’юзивними.
У токсичних стосунках люди відчувають:
- страх;
- приниження;
- сором;
- тиск.
Ознаки аб’юзивних стосунків:
- використання партнера для задоволення якихось своїх потреб;
- фізичне / психологічне / економічне / сексуальне насилля;
- тиск;
- один з партнерів владний;
- шантаж;
- маніпуляції;
- критика;
- висміювання;
- агресія;
- нехтування емоціями чи потребами іншого.
В аб’юзивних стосунках це повторюється.
“Немає внутрішньої добровільності, один з партнерів проявляє владу та контроль, немає особистого простору, всі галузі життя пов’язані з партнером”.
В аб’юзивних стосунках люди відчувають:
- свою нікчемність;
- безсилля;
- безвихідь;
- обмеження;
- недовіру;
- ревнощі.
«Улюблені фрази аб’юзерів: “Кому ти потрібна?”; “Хто ти без мене?”; “Що ти будеш робити без мене?”. Коли ми в ресурсному стані, їм легко протистояти, а якщо декілька років пожити в цьому, то починаєш вірити словам», — розповідає Валерія.
За словами психологині, аб’юзер робить усе, щоб партнерка не пішла від нього. Під приводом турботи каже: “Навіщо тобі йти на роботу, може, ти б удома відпочивала, я нас забезпечу”. Така дуже солодка картинка залишає людину без заощаджень та професії.
Три кити нездорових стосунків
Перший кит — знищення самооцінки партнерки. Спочатку це відбувається непомітно: “Яка ти в мене дурненька, нічого не можеш сама зробити”.
Другий кит — контроль, який спочатку може виглядати, як турбота. Наприклад, чоловік каже, що забере тебе з роботи, але згодом усе більше обмежує свободу: “Давай я сходжу з тобою на корпоратив, тобі ж без мене буде нудно”. Так партнер проникає в усі частини життя.
Третій кит — відрізання від соціального оточення, яке теж відбувається поступово, наприклад: “Чому ти будеш іти до подруг, проведи ці вихідні зі мною”; “А твої батьки мене не люблять, може, ти не підеш до них”. Обмеження соціального оточення відбувається, щоб неможливо було звіритися з рідними, що поведінка партнера неправильна. Це називають проявом турботи та любові, але наслідок таких маніпуляцій — ізоляція від близьких.
Як бути з токсичними людьми?
Є два способи — комунікувати або розірвати стосунки.
“Людина може не розуміти, що ображає тебе, тому потрібно спробувати пояснити, що не так у вашому спілкуванні, що тобі не подобається. Проте спроби налагодити стосунки не мають бути нескінченні. Якщо людина робить кроки, щоб виправитися, то можна продовжувати комунікувати, а якщо починає захищатися, що такого не робила, каже: приймай мене такою, то варто робити вибір”, — рекомендує психологиня.
Якщо токсичними є батьки, родичі, колеги, тут питання вашої близькості. Коли тебе не чують і не хочуть змінюватися, збільшуй дистанцію з такими людьми.
Ефект жаби в окропі
Психологиня каже: якщо поставити казанок на вогонь, налити в нього воду і кинути туди жабку, вона не зрозуміє, що вариться. Вода поступово нагрівається, жабка починає сумніватися в реальності температури води, але продовжує перебувати в казанку. У якийсь момент вода стає для неї комфортною.
“Так і в стосунках з токсичною чи аб’юзивною людиною: звикаєш і не помічаєш, як варишся. За допомогою трьох китів людині підмінюють реальність. Тривалий час вона не усвідомлює своєї ситуації, а коли зрозуміє, що застрягла в окропі, то вже зруйнована самооцінка, тотальний контроль і немає підтримки через відсутність близького оточення”.
Як розірвати токсичні чи аб’юзивні стосунки?
Вийти з таких стосунків може бути дуже складно, тому важливим кроком є розуміння проблеми, бажання та рішучість щось змінити. Коли людина усвідомила, що перебуває в нездорових стосунках, спершу потрібно відновити соціальні зв’язки, щоб мати підтримку свого рішення.
“Пам’ятай, що в аб’юзивних стосунках може бути фізичне насилля, особливо, коли людина вирішує піти, тому потрібно підготуватися, придумати план дій, накопичити матеріальні ресурси. Усе залежить, наскільки стосунки є небезпечними”, — пояснює психологиня.
Як знову не опинитися в нездорових стосунках?
“Жодна людина не б’є на першому побаченні, не каже, що буде контролювати тебе все життя, вимірювати довжину спідниці та не даватиме ступити й кроку. Чоловік на першому побаченні буде чарувати, говорити красиві слова, на ньому не буде написано, що він аб’юзер чи токсичний. Нездорові стосунки — це поступовий і непомітний процес”.
Валерія рекомендує проаналізувати власний період розвитку і дорослішання з психотерапевтом / психотерапевткою, обговорити, які стосунки були у твоїй сім’ї і чи не є звичною для тебе критика та насилля.
“Запитай себе, чи вважаєш жорстокого, владного, самовпевненого партнера сильним, рішучим і цілеспрямованим, а м’якого, чуйного слабким та нудним. Ти можеш знову і знову вибирати такого самого партнера, бо цей внутрішній образ тебе приваблює. Жорстокий чоловік може викликати водночас суміш страху і захоплення, тому це потрібно пропрацювати”, — ділиться психологиня Валерія.
Як розпочати нове життя?
Проєкт “Розірви коло” дає кілька простих порад, що допоможуть легше пройти реабілітацію після нездорових стосунків.
- Не квапся. Дай собі стільки часу, скільки потрібно, щоб почуватися впевнено та спокійно. У токсичних стосунках кривдник стирав твоє “я”, тож тепер доведеться його повертати. Гарна ідея — розпочати з реалізації власних бажань.
- Віднови власні кордони. У минулому їх методично руйнували, але вони потрібні для подальшого щасливого життя. Зараз є дуже багато матеріалів на цю тему, що можуть допомогти свідомо встановити захисні кордони. Якщо відчуваєш розпач і не розумієш, як впоратися, звернися по допомогу до спеціаліста.
- Не звинувачуй себе. Ніхто не винуватий у тому, що хтось заподіяв йому шкоду. І ні, неможливо змінити людину і не варто очікувати, що воно якось виправиться саме.
- Дізнайся більше про психологічне насильство. Після розриву може виникати відчуття, що таки вам краще бути разом. Мозок може шукати виправдання кривдникові, може з’явитися сум за партнером, навіть здаватися, що було не дуже й погано. Найкращі ліки — обізнаність, зрозумій, що це певна “ломка”, яку ти переживаєш після токсичного досвіду.
- Поверни собі свою історію. Кривдники гарно вміють підмінювати поняття, а також переконувати в тому, що хтось жалюгідний, нездара, має погану освіту, нічого не вміє. Це не є твоєю реальністю. Спробуй згадати себе в дитинстві, у підлітковому віці, у більш дорослому. Що тобі подобалось? Чого ти прагнула? З ким спілкувалися? Відчуй власну силу і викресли з голови всі твердження колишнього партнера.
По психологічну допомогу ти можеш звернутись до Національної лінії з попередження домашнього насильства за номером: 116 123.
Чоловіки теж страждають від аб’юзивних стосунків, усе описане стосується і їх.
Також читай “Як отримати безкоштовну психологічну допомогу?”
Журналістка: Юлія Варчук
А щоб у твоєму житті було більше Глузду — підписуйся на нас у:
